spectator (tatiana_ch) wrote in baby_secret_net,
spectator
tatiana_ch
baby_secret_net

Category:

Демократический тип воспитания

Авторитарный тип воспитанияhttp://baby-secret-net.livejournal.com/170690.html
Либеральный тип воспитанияhttp://baby-secret-net.livejournal.com/170386.html

[info]gutta_honey пишет здесь - http://gutta-honey.livejournal.com/301085.html

Демократический тип воспитания.

  И последний стиль воспитания, как уже многие догадались строится на стыке 2-х предыдущих.  Он носит название  «демократический». Однако, демократия здесь, если кто-то что-то подумал иное, подразумевает свободу внутри установленных границ.
 Стиль воспитания  преследует 2 вещи. Первое – установление надежных границ, создание условий для их расширения( т.е. для развития ребенка).  


  Постановка границ довольно сложная вещь. Дело в том, что хоть ребенок и нуждается в них, но в конкретный момент, когда родитель показывает ему, что он уже уперся в стенку лбом, ребенок испытывает дискомфорт и фрустрацию. На сколько сильно он будет реагировать – зависит от ребенка. Есть дети, которые тут-же отправляются в новые дали, где можно, есть такие которые будут продолжать долбить в одно и тоже место, есть те которые сильно расстраиваются.   

 Так вот, какие советы даются для выработки границ у ребенка

  Границу необходимо достаточно четко и ясно обозначить. Чем младше ребенок, тем точнее должна быть директива.  Если ребенок очень маленький,  и к примеру,   раскапывает землю в горшках с цветами, то его просто надо убирать от горшков, говоря «нет». Желательно нет говорить таким образом, чтобы ребенок увидел, что вы не играете  с ним. Первое время это потребует многократного повторения, но когда ребенок усвоит, что нет, это и есть нет, то он прекратит ботанические эксперименты.  Если с ребенком возможен диалог, то тут  возможно боле тщательное проговаривание того, что вы конкретно хотите от ребенка и почему.  При этом не стоит стараться в одно предложение вложить смысл на все времена и схожие ситуации. Лекции с примерами тоже не нужны, но в то же время ребенок  должен услышать некое разумное короткое пояснение, почему именно, это делать не стоит. Например, ребенку играющему мячом у стеклянного стола нужно узнать от отца, в чем смысл переноса  места игры ( стол разбит, стекло везде, все расстроены)   

  Довольно часто родители допускают невольные неточности в выражении своих желаний. Для взрослого человека, некоторая умственная коррекция и обработка такой просьбы и ее значения довольно проста. Но ребенок понимает ее конкретно. Вы сказали «идешь спать  в 9:00». В это время ребенок начинает движение ко сну. Он складывает игрушки, чистит зубы, умывается, переодевается. В итоге в лучшем случае он в постели в 9:30. Это не то, что вы хотели, но это то, что вы в итоге озвучили чаду. Он в 9:00 пошел спать, а дошел до кровати через полчаса.

 Последовательность реакции родителей при нарушении границ. Родитель должен обозначить, что границы нарушаются, не важно в первый это или 101-й раз. Дети иногда не могут оценить  что это та же самая ситуация что и была. Нельзя играть футбольным мячом, но может быть можно баскетбольным или волейбольным.  Иногда ребенок пробует границы на прочность. Вчера было нельзя, а сегодня можно попробовать опять. Т.е. родитель дает понять, что правила все еще в силе.

 Следующий шаг  - проверка, что ребенок  услышал и понял правильно. Это нужно сделать прямо тут же, не уходя с места. После того, как ребенок подтвердит, что сообщение родителя  получено им. Ребенка оставляют в покое, чтобы он мог  принять решение, что делать. Он может выбрать выполнить требования или нет. При этом требование выполнить  - избежать ситуации, которая волнует   родителя. Разбить стол. Он может перестать играть, уйти во двор или придумать что-то еще, но должен перестать угрожать целостности стола.  Если ребенок не подчиняются, родитель может забрать мячик, как инструмент угрозы столу.

Не стоит создавать ситуаций, чтобы испытывать ребенка. Все знают, что когда маленький ребенок в доме, все колющее, режущее,  бьющееся, и вообще опасное, а так же то, что ребенок может невольно испортить в силу непонимания ценности и назначения предмета, должно быть удалено из его поля зрения. Это и есть выполнение данного принципа.   Очень полезно не тыкать в розетку гвоздем. Но для того, чтобы ребенок понял  смыл этой идеи, ему надо узнать, чем розетка принципиально отличается от любой другой дырочки. Более того, в тыканье в дырочки разной мелочи ребенок тренирует тонкую моторику. Если у него есть некоторая внутренняя невысказанная  родителям потребность тыкать палочками в  дырочки – пусть тыкает. Только опасные дырочки и палочки должны быть устранены из его поля зрения и досягаемости.

  Очень полезно, чтобы ребенок не брал личные вещи. Но если у мамы на досягаемом для 2-х летнего ребенка туалетном столике стоят 33 разноцветных флакона лака, то любопытство пересилит контроль и все предыдущие запреты.

  Не торопиться с установкой границ на всех направлениях Ребенок не может осознать все одновременно. Иногда нужно знание довольно сложных понятий, чтобы оперировать ими и делать какие-то выводы. Некоторые вещи   иногда приходится очень сильно упрощать, что такое упрощение искажает смысл. Некоторые родители, начинают вопрошать обо всяких довольно сложных материях, которые еще и не все взрослые осознали. Например, 5 –летний ребенок с трудом может осознать,  что такое любовь с точки зрения 35-летнего человека. Какую любовь считать правильной, а какую нет.   Конечно, любовь, как философское понятие, можно втащить в этот возраст, но ждать, что ребенок тут сформирует какую-то четкую границу, преждевременно.  Нет многих концепций, которые ребенок может представлять  и абстрактное мышлениев этом возрасте не на высоте. Скорее всего, работа родителей в этом направлении превратится в набор непонятных запретов.

  Граница должна быть постоянной в отношении определенных ситуаций, которые вы считаете нежелательной ( расширение границ в этом направлении не будет). Если вы один раз сказали нельзя, то это нельзя и с папой и с мамой, и с бабушкой и с соседкой, и по праздникам  и в любых других ситуациях.  Если все таки ситуация подразумевает некоторые исключения, они должны быть обговорены сразу или же вносится по ходу дела ( далеко не все люди могут сразу набросать перспективный план решения проблемы).   Цветы рвать можно в поле, а на газоне нельзя.   На газоне нельзя ни при каких обстоятельствах. В саду  можно цветы срезать, но срезать их можно в своем саду. В чужом саду их срезать нельзя ни при каких обстоятельствах.

Ранжирование границ, полномочия и ситуации.  Есть границы которые можно будет расширять в будущем, т.е. другими членами семьи эта граница может нарушаться. Но ребенку необходимо объяснять в чем тут смысл. Есть границы полномочий, умений и способностей. Папа может пользоваться дрелью, у него сильные руки, которые могут держать инструмент. Он учился это делать под присмотром взрослых и только потом стал это делать один.  Ты тоже сможешь, когда достигнешь   этих возможностей.  Границы могут быть ситуационными. Ты можешь есть в гостиной, когда приходят гости и в гостиной накрывают праздничный стол, в иные времена мы едим на кухне.  При этом папа не смотря на все свои преимущества в привилегии пользовании дрелью тоже соблюдает эти правила. Т.е. если расширение границ в этом направлении предвидится

 Рецепт что делать, когда ты достиг границ  У ребенка должен быть рецепт, что нужно делать, когда ты достиг границ.  Опять же в зависимости от возраста ребенка точность рецепта может меняться. Более взрослому ребенку нужно знать общее направление действий, маленькому более точные. Ты нашел чужую вещь ( лопатку в песке)? У вас есть установка – чужого не брать Надо лопатку  вернуть. Как это сделать?  Попросить помощи у  мамы разыскать хозяина, или разыскать самому. Т.е. у ребенка должны быть определенные идеи, как двигаться в ту или иную сторону при возникновения ситуации столкновения с границами.

Не наказание, а лишение возможности нарушать границы. Когда ребенок не подчиняется соблюдению границ, то просто необходимо предотвратить их нарушения. Играешь в мячик и не хочешь остановится. – мячик изъят как орудие нарушения границ. Т.е. спокойно подойти и забрать, объяснив цель . Т.е. ни пороть ребенка, ни угрожать ему, ни подкупать и ни читать лекции.

У всех детей разная скорость установки границ и разные потребности в их расширении.  Все дети разные.Смышленые дети часто быстрее набирают навыки и им становится скучно внутри ограничений. Они готовы к новому. По этой причине они все настойчивее начинают атаковать границы и пробовать их на прочность.  Некоторым детям нужно сказать 1 раз и они все воспринимают, некоторым 103 раза.  Т.е. если все идет не так как у соседей, это не занчит, что вам в роддоме попался некачественный ребенок, или вы плохой родитель. Нужен индивидуальный подход и настойчивость.

 Но в то же время, внутри границ, ребенок должен иметь достаточно много простора, чтобы пробовать и строить новые схемы взаимодействия с миром. Если играть в мячик не у стеклянного стола,  то во дворе , на футбольном поле и т.п. и не только пинать его; если рисовать не на стенах, то где еще и каким способами можно это сделать.  Другим словами внутри границ родителю можно  и нужно предоставлять выбор, а ребенок должен этот выбор делать.

 С выбором тоже надо  ориентироваться на возраст и умения вашего чада. Если ребенок маленький и хочет рисовать, он может не знать, что еще кроме карандашей и фломастеров в природе существует. Тут родителям можно не только проинформировать, но и дать ребенку попробовать. Средств рисования полно, но не со всеми ребенок может справится. Более взрослые дети могут делать выбор и более абстрактных вещей.

 Ну и не стоит забывать, что дети не бывают одинаковыми. Родители лучше знают свое дитя, и как к нему подходить. Все выше описанное – общие рекомендации и примерный план. И только каждому родителю самому решать, что и как при этом делать
Tags: Воспитание, Записки думающей мамы, Психология
Subscribe
promo baby_secret_net july 14, 2012 10:39 17
Buy for 300 tokens
Каталог постов в сообществе Если у вас есть пожелания - пишите комментарии :) ВОСПИТАНИЕ Истерики Если дело дошло до истерик, Что можно сделать с истерикой, Помощь при истерике, И снова о детских истериках, Про истерики и отвержение мамы, Как разговаривать с маленьким ребенком:…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments