lucky_mur (lucky_mur) wrote in baby_secret_net,
lucky_mur
lucky_mur
baby_secret_net

ЗАПИСКИ ДУМАЮЩЕЙ МАМЫ - Такие неудовлетворенные потребности

пишет 

 Такие неудовлетворенные потребности

Меня радует, что общую идеологию "не давать, а то привыкнет к хорошему" заменила идеология "удовлетворенная потребность сама отпадет". Я тоже в это верю, и тоже спорю с собственными родителями, почему к заплакавшему ребенку всегда нужно подойти, а не "чтобы понял, что мамой нельзя манипулировать". Потребности надо удовлетворять, да.

Тут для начала мне хочется сказать НО! Но это не "НО!", потому что не противоречие, а просто, А ЕСЛИ ПОДУМАТЬ ДАЛЬШЕ?

Мне очень понравилась цитата из не помню кого, и за точность не ручаюсь "Избалованные дети получают слишком много того, что хотят, и слишком мало того, в чем нуждаются". Ведь у ребенка желания и потребности - разная вещь. Многие отделить достаточно легко: если я вижу, что мой ребенок валится с ног от усталости, и вопит капризным голосом "ещеоооооо мультики смотрееееть!", то желание "смотреть мультики" я удовлетворять не буду, а буду удовлетворять потребность "идти спать", несмотря на возмущенные вопли. Ну, естестественно, постараюсь это сделать максимально гуманно и объяснив причину насилия над личностью. Хорошо, когда различие провести легко. А когда не очень, когда они взаимозависимы?

Не знаю, тут мне кажется можно часа три рассуждать, и правил не вывести. Пока я спрашиваю себя, когда ребенок хочет чего-то, что, по какой-то причине, мне не очень хочется ему давать "А что ему сейчас нужно НА САМОМ ДЕЛЕ?". Этот вопрос себе очень отрезвляет и вытаскивает из пререканий "ты уже открыла 4 пачки с печеньем и ни одной не доела, зачем тебе 5-я?", и войны по поводу очередной пачки печенья, и следующего за войной проигрыша родителя. А родитель в войне всегда проигрывает, потому как он может печенье дать, и чувствовать себя слабовольным, или печенье не дать, и чувствовать себя тираном, а еще потому, что ребенок - прежде всего не противник и мы не на войне. Родителем себя чувстовать можно, когда ты задал себе вопрос "А что на самом деле нужно сейчас ей?", и попытался действием на вопрос ответить. А потребность-то может быть очень сложной. Это может быть потребность ДОБИТЬСЯ СВОЕГО (а что, очень здравая и хорошая), ЛЮБОПЫТСТВО И ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИЙ ИНТЕРЕС (интересно открывать новые коробки, нравится процесс открывания, интересно, отличаются ли они), ПОТРЕБНОСТЬ ИНТЕРАКТИРОВАТЬ С РОДИТЕЛЕМ, и так далее. И просто подумав об этом, зачастую находишь какой-то компромиссный выход, вроде "Я понимаю, тебе очень интересно открывать и пробовать все коробки, но ты бросаешь их несъеденными, а мне не нравится, когда в шкафу куча вскрытых недоеденных пачек. Давай найдем одну красивую коробку и вместе сложим туда все печенья, и ты потом будешь оттуда их есть". Но вернусь к потребностям, я собственно о них хотела.

Есть масса мнений, что у человека врождено, а что привнесено, и много копий ломается по этому поводу. Не скажу, чтобы я перекопала массу литературы, поэтому мое выведенное мнение сложно назвать научно обоснованным, но уж какое есть. Итак, как говорится including, but not limited to, с моей точки зрения, ребенок рождается с:

- потребностью в материнской фигуре - но не непременно биологической матери
- потребностью в любви и заботе матери - но форма любви, заботы прививается
- потребностью в познании - но способы и горизонты познания ему прививаются
- потребностью в общении - но способы и формы прививаются
- потребностью в безопасности - но отделять опасность от безопасности он учится
и так далее.

Вот что я думаю: естественно, дети разные, но разные они не количеством желания быть носимыми на ручках, а складом нервной системы: скоростью реакций, способностью оттормаживать, чувствительностью, стрессоустойчивостью. С момента его появления на свет каждую секунду он выстраивает себя, исходя из наших на него реакций. Ребенок заплакал - мама схватила на руки испуганно и не спускала 3 часа. Ребенок заплакал - мама взяла, успокоила, положила. Ребенок заплакал - мама дала грудь. Кроме банальных причинно-следственных выводов, которые "делает" ребенок, обучаясь, он еще и полностью срисовывает наш эмоциональный настрой. У всякого нашего действия есть трактовка с точки зрения ребенка, вторая сторона: вот он лежал, играл. заскучал. понял, что мамы нет, заплакал, позвал. Мама подбежала, скорее схватила на руки, принялась успокаивать, жалеть, целовать. Мама как бы сообщила ему "не бойся, я тут, я тебя люблю". И еще сообщила "лежать в одиночестве - наверное страшно и опасно, раз мама так спасает". Все наверное замечали, как смотрят на нас дети, когда случается что-то неожиданное. Он упал - и ищет у нас ответ "мне больно?". Он испугался и ищет в нашем лице реакцию "мне страшно?". Если так дети делают в год, то так же они и делают в 1 день. Мне страшно - мне дали грудь - ах вот как я успокаиваюсь! Мне холодно - мне дали грудь - ах вот как я согреваюсь. Мне хочется спать - мне дали грудь - ах вот как я засыпаю!.
Обращаю внимания - я не говорю ни слова о том, давать грудь или не давать, это личное дело каждого, равно и как и где спать, какие чепчики носить и в какой коляске кататься, и кататься ли. Я говорю о том, что у ребенка есть потребность в любви мамы, но то, как выразится эта потребность - станет ли он "сисечником", "ручным ребенком" или "неручным ребенком" - зависит от мамы. Естественно, есть дети более или менее чувствительные, тревожные. Но на все это также накладывается привнесенное мамой: постоянный режим "спасения" неизменно сообщает ребенка, что есть, от чего спасаться. Спокойное, уверенное отношение, напротив, производит спокойных, нелипких детей.
Заканчивая полуночные раздумья: тот факт, что полностью или частично какие-то потребности создаем ребенку мы, не значит, что их не нужно удовлетворять. Сами насоздавали, сами расхлебываем:) Тем не менее, стоит задумываться: мы по сути для ребенка - мерило нормы. Все, что мы с ним и рядом с ним делаем, для него становится нормой, а что не делаем - не нормой.

Как тогда помогать, если помощь может также сообщить ребенку "ты не можешь это сделать сам".
Как обнимать и носить, если это также может сообщить ребенку "вне маминых рук опасно".

Мое мнение - по потребности. Не лезть, если не просит, не помогать, если не просит, и быть внимательной к просьбам, и, самое главное, ДАТЬ РЕБЕНКУ ШАНС ПОНЯТЬ, ЧТО ЕМУ НУЖНО. Если на первый писк давать грудь, то шансов это понять у него не очень много. Мама гадает - тебе скучно? ты устал? ты хочешь спать? ты мокрый? - ребенок учится вместе с ней. И учится просить. А это - тоже полезное умение.


Tags: Записки думающей мамы
Subscribe
promo baby_secret_net июль 14, 2012 10:39 17
Buy for 300 tokens
Каталог постов в сообществе Если у вас есть пожелания - пишите комментарии :) ВОСПИТАНИЕ Истерики Если дело дошло до истерик, Что можно сделать с истерикой, Помощь при истерике, И снова о детских истериках, Про истерики и отвержение мамы, Как разговаривать с маленьким ребенком:…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments