lucky_mur (lucky_mur) wrote in baby_secret_net,
lucky_mur
lucky_mur
baby_secret_net

Category:

Каждого ребенка можно научить правилам. Глава 3. (1часть)

Продолжаем читать книгу "Каждого ребенка можно научить правилам" в переводе с немецкого ([info]mysch )
На русском языке книга еще не опубликована, так что, надеюсь, она будет интересна Вам и вашим друзьям.


Глава 3. 

И каждый день цирк... 

Борьба за внимание.

Воспитание без конфликтов и разбирательств невозможно. Почему? Да очень просто. Воспитывать означает иногда: что-то прекратить, что доставляет ребенку удовольствие. Просмотр телека, пожирание сладостей, плесканье в воде, игра на улице. Рано или поздно приходится сказать: «Хватит, довольно. Прекрати». Это не делает нас любимчиками. Совершенно понятно, что дети тогда протестуют, ругаются или у них портится настроение. И тогда они пробуют излить свое плохое настроение на «злых» родителей.

           

Воспитывать – значит сподвигать детей на то, что им ни в коем случае не может доставить удовольствие – убираться, чистить зубы, идти в постель, делать домашнее задание. Многие дети не делают это сами по себе. И, как вы понимаете, они протестуют и ругаются на тех, кто требует от них скучнейшие вещи на свете.

            Большинство детей с раннего возраста точно знает, чего они хотят и еще лучше – чего они не хотят. И они готовы за это бороться. Тут они похожи на маленьких львят, которые целыми днями меряются друг с другом в игровой борьбе. Также и маленькие человеческие детеныши хотят знать, кто сильнее. Они хотят знать, сколько у них власти и влияния, а также с кем и чем они могут это проделать.

            То, что дети пробуют такое поведение, полностью нормально. И это задача родителей – обозначить границы, когда они зашли слишком далеко и затрагивают других своим поведением. Или если они хотят получить желамое развлечение, хотя как раз для него не время и нужно выполнять скучные обязанности.

            Отсюда следуют три важных вывода для родителей:

  • Нет ничего хорошего для семьи, если лишь один из родителей исполняет неблагодарную роль обломщика. Часто она достается матери, в то время как папа проводит с ребенком свободное время в увлекательных играх. Имеет смысл привлечь к обоим занятиям обоих родителей: развлекаться с детьми, но и исполнять повседневные обязанности.
  • Споры между родителями и детьми невозможно избежать полностью. Дети должны бороться, когда не достигают желаемого. Но родители не должны принимать участие в каждой борьбе. Они не должны принимать близко к сердцу каждую провокацию, ругательство или приступ упрямства. Они могу оставаться спокойны и расслаблены, так как могут исходить из того, что дети не имеют в виду вас персонально. Они как раз снова тестируют, как далеко могут зайти. На ком им еще проводить такие тесты лучше всего, как не над вами?
  • Не все дети считают нужным и интересным бороться и меряться. Уже с первых месяцев жизни есть большая разница. Маленькие «борцы» могут ужасно разнервничаться, не получив желаемого. Любая малость может спровоцировать бешенную реакцию: рев, кидание на пол, битье головой. Для родителей таких детей воспитание является особенно сложной задачей. Уступить значит не только: «Наконец то покой и тишина!» Но и: Дать ребенку повод продолжать действовать такими вызывающими методами.
Действенные средства
 

  1. Вы можете следить, чтобы ваш ребенок не получал никакой выгоды от вызывающе плохого поведения
  2. Вы можете внимательно слушать вашего ребенка и проявлять уважение к его потребностям
  3. Вы можете употреблять Я-послания
  4. Вы можете передать ребенку больше ответственности за свое поведение
  5. Вы можете упростить совместную жизнь постоянными ритуалами
  6. Вы можете добровольно уделять ребенку столько внимания, чтобы у него небыло нужды бороться за него.

Неподходящее поведение не поощрять

            Часто мы поощряем своими реакциями то, что по идее нам мешает. Что мы при этом делаем неправильно и как реагировать правильно мы рассмотрим подробно в 4 и 5 главах.

Слушать ребенка

Звучит просто. Но на самом деле довольно тяжело. Младенцы вообще не могут говорить. И тем не менее мы уже можем их слушать. Можем из их плача выделить послание. Что он хочет нам сообщить? «Я голоден, меня мучает жажда, боль, злость или скука?» Это требует тщательного наблюдения в течение некоторого времени. Даже если ребенок научится говорить, понятней нам его проблемы не станут. И он будет рвать и метать, если мы не поймем, чего он от нас хочет в своем пространном предложении из двух слов. Мы можем лишь гадать и предлагать  возможные варианты. В любом случае мы можем показать: мы принимаем тебя всерьез, мы тебя слушаем.

      Дети не часто и неохотно говорят о своих ощущениях и потребностях. Их  приходится расшифровывать так же, как и в случае со младенцем.

      Следующий разговор между 8-летним Томом и его мамой объясняет, что понимается под «активным слушанием»:

Том: Этот Басти настоящий дурак. Все время хочет командовать, по моему не хочет со мной играть.

Мама: Ты так зол на него!

Том: Зол? Да я его ненавижу. И вообще не хочу  с ним дружить больше.

Мама: Ну ты разошелся, я смотрю. Ты наверное, его вообще теперь не хочешь видеть?

Том: Да, точно. Никогда больше. Но с кем мне тогда играть?

Мама: Ну совсем без друзей тоже плохо...

Том: Да, но я же не могу с ним снова подружиться! Он настоящий тупица!

Мама: Мириться очень сложно, пока в тебе бушуют эмоции и злость.

Том: Странно, раньше всегда я мог командовать. И он все делал. А теперь он хочет быть главным все время.

Мама: Ну ему надоело все время тебе подчиняться.

Том: Ну конечно! И вообще с чего это он вдруг изменился? Хотя и теперь иногда с ним весело играть.

Мама: Наверняка тебе так тоже понравится играть.

Том: Да, но до сих пор я всегда был начальником. Я уже привык. Если я разрешу ему теперь командовать – мы снова станем друзьями?

Мама: Ты хочешь сказать, что если вы будете играть по очереди - то он командует, то ты, то и поводов для ссор станет меньше?

Том: Да, наверное. Я попробую.

Такой разговор делает борьбу за внимание ненужной и помогает ребенку найти собственный путь.

      Иногда из «слушать» получается прямо таки «переводить». Представьте себе, вы забираете ребенка из детсада и он хмурится и выдает: «Ты плохая мама. Не нужно меня забирать». Что с ним происходит? Вы действительно думаете, он считает вас плохой? Возможно он расстроен, потому что вы прервали своим появлением интересную игру. Именно это вы можете ему и сказать: «Да, вот ведь! И именно теперь я пришла тебя забирать, когда ты так здорово разигрался!»

Вы перевели его послание и он чувствует себя понятым. Вы убрали сейчас основание бороться за понимание. Не нужно с ним дальше дискутировать, лишь настоять, чтобы он шел с вами домой.

 

Я-послания

      Томас Гордон рассказывает в своей книге еще об одном средстве в борьбе за внимание. Под «я-посланием» он имеет в виду: Если наш ребенок ведет себя неподобающе, мы можем ему сказать, что мы при этом чувствуем. Он ощущает себя при этом воспринимаемым всерьез и  с большей вероятностью сменит свое поведение, чем если бы мы его отругали.

Примеры:

Конфликт

Я-послание

9-летний ребенок пришел домой на 1 час позже, чем было оговорено

«Наконец то ты дома! У меня камень с души свалился, раз все в порядке. Я жутко беспокоилась за тебя и боялась, не случилось ли что-нибудь».

2-х летний ребенок канючит и дергает мать пока она разговаривает по телефону

Я должна договорить сейчас. Это очень для меня важно!

5-летний ребенок все время вытаскивает вилку из розетки пока отец пылесосит

Я так никогда не закончу пылесосить. Я не могу с тобой играть, я должен сначала убраться.

7-летний ребенок, несмотря на многочисленные обещания, все еще не убрал у себя в комнате

Я очень разочарован(а)! Мы же договорились, что ты сегодня вечером уберешься. Я считаю очень важным, чтобы  на тебя можно было положиться.

 

Таким методом вы даете ребенку шанс понять свою ошибку и найти собственное решение. Откажитесь совсем от негативного внимания. Ваш ребенок учит перенимать ответственность за свое поведение.

      Предложения, начинающиеся со слов: «мне очень жаль....» также могут  быть очень полезными я-посланиями.

      А предложения как: «Ну что ты делаешь?» «Как ты себя ведешь?» «Это же совсем не сложно!» гораздо более распостранены, хотя и никак не помогают.

Проблема ребенка

Я-послание

Ребенок упал и плачет

Мне так жаль, что тебе больно!

Ребенок плачет, потому что не хочет идти в детский сад

Мне так жаль, что ты не любишь ходить в детский сад. Я была бы за тебя так рада, если бы тебе там нравилось.

Ребенок ноет, потому что ему скучно

Мне действительно очень жаль, что тебе пока ничего не пришло в голову, чем бы ты мог заняться.

 

Волшебной фразой «мне очень жаль» вы показываете понимание и сочувствие, и плюс невысказанное на заднем плане: «я верю, что ты с этим справишься». Кстати, иронический тон может изменить действие этого предложения на прямо противоположное.

 продолжение следует...

 


Tags: 12-18, 18-24, 2-3г, 3-4, 4-6, 6-12м, 7+, Воспитание, Что читать
Subscribe
promo baby_secret_net july 14, 2012 10:39 17
Buy for 300 tokens
Каталог постов в сообществе Если у вас есть пожелания - пишите комментарии :) ВОСПИТАНИЕ Истерики Если дело дошло до истерик, Что можно сделать с истерикой, Помощь при истерике, И снова о детских истериках, Про истерики и отвержение мамы, Как разговаривать с маленьким ребенком:…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments