spectator (tatiana_ch) wrote in baby_secret_net,
spectator
tatiana_ch
baby_secret_net

Category:

Конспект книги Ю. Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Часть 2.

Начало здесь - http://community.livejournal.com/baby_secret_net/60842.html

[info]beskonechnaya пишет в [info]uspevai_s_detmi - http://community.livejournal.com/uspevai_s_detmi/53664.html

«Общаться с ребенком. Как?» - 6-9 уроки

Из прошлого урока мы уяснили, что с помощью активного слушания мы можем установить лучший контакт с ребенком и показать ребенку, что мы его безусловно принимаем.
Это не способ добиться от ребенка того, что мы от него хотим!
Надеюсь, за неделю хоть один урок вам удалось применить)


Урок 6. Двенадцать против одного или что нам мешает слушать.

А вот тот список настоящих помех на пути активного слушания:

1. Приказы, команды.
За ними непременно следует второй тип общения.
2. Предупреждения, предостережения, угрозы.
3. Мораль, нравоучения, проповедь.
Моральные устои воспитываются не словами, а атмосферой в доме!!!
4. Советы, готовые решения.
5. Доказательства, логические доводы, нотации, лекции.
6. Критика, выговоры, обвинения.
Нужно обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения ребенка.
И не бояться, что слова одобрения в его адрес испортят его!!!
7. Похвала.
Похвала и одобрение - разные вещи. Не путать!
В похвале есть элемент оценки (молодец, ты самая-пресамая и т.д.)
Похвала-оценка плоха тем:
1) что, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать, где похвала, там и выговор;
2) ребенок начинает ждать и искать похвалу везде. (блин.... это прям про меня...)
8. Обзывания, высмеивания.
9. Догадки, интерпретации.
10. Выспрашивание, расследование.
Еще раз об активном слушании!
Постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные!!!
11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.
12. Отшучивание, уход от разговора.

Да.... Я только так и общаюсь. Вот даже сейчас, набирая этот текст, я уже успела применить к учащей уроки Насте совет, выговор, похвалу, обзывание, предупреждение. А что, можно как-то общаться по-иному??? ;) КАК???

"Можно и нужно!" - говорит Юлия Борисовна.
Чтобы проще было перестроиться на правильный тип общения (активное слушание), давайте помнить пример автора про 2 велосипеда - 2-х колесный и 3-х колесный. Если бы мы никогда не видели их, то выбрали бы 3-х колесный - устойчивее и "естественнее". Но если потратить время и силы на освоение "неудобного" велосипеда, то со временем мы поймем все выгоды этого транспорта.
Долой трехколесные велосипеды!
Наше привычное обращение к ребенку с назиданиями, советами и упреками - это не "естественные", а тоже выученные фразы. Помните!!! Это трехколесный велосипед!

Моя учительница по физике, живущая с моей мамой по соседству, узнала, что мама читает эту книгу. Попросила почитать и купила себе такую же. Интересно, какие бы мы выросли, если бы наши учителя и наши родители читали эту книгу в свое время...

Домашнее задание №6
Если кто-то хочет выполнить задания из книги - выполните обязательно и расскажите о результатах.
Я не буду переписывать их сюда начисто.
А я предлагаю пока одно задание, весьма трудоемкое: заметить за день (2,3, неделю)/ сколько раз мы себя поймаем на неправильном общении с ребенком. И попробовать перестроить тип общения. Отметить реакцию ребенка.

Сама же сразу и отчитаюсь: только что впервые за 2 недели вставила в разговор фразу из активного слушания: "Ты нервничаешь, потому что не уверена в себе" На что был получен ответ: "Нет! Потому что ответы неправильные!" Меня на большее не хватает(((


Урок 7. Чувства родителей. Как с ними быть?

Существуют такие состояния, в которых могут находиться отношения Родитель-Ребенок:
1) Когда ребенок переживает больше, чем родитель. (Это мы разбирали первые 6 уроков)
2) Когда родитель переживает больше, чем ребенок. (этому Юлия Борисовна посвящает данную главу)
И от себя добавлю для полного списка еще две ситуации:
3) Когда ребенок и родитель оба переживают. (Я в такой ситуации 60% общего времени с ребенком((()
4) Когда ребенок и родитель не переживают. (Мы все к этому стремимся!)

Так что же делать, когда родителей переполняют эмоции?

Правило 5.
Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.


Ага, так и болячку можно в себе выростить, если втихую негатив в себе таскать.
А еще это и к нашим вторым половинкам относится - обидимся и ходим дуемся целыми днями, а жизнь-то проходит...


Правило 6.
Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не его поведении.


"Я-сообщения" содержат слова: я, мне, меня. Их преимущества:
1. Позволяет нам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.
2. Дает возможность детям ближе узнать нас, родителей.
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих.
4. Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принимать решение.

Ошибки при использовании "Я-сообщений":
1) Начать предложение с "Я-сообщения" и закончить его "Ты-сообщением".
(Можно избежать, если использовать безличные предложения)
2) Боязнь выразить чувство истинной силы.

До этого момента мы лечили наши отрицательные чувства. А теперь о профилактике их возникновения.

Правило 7.
Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.


Правило 8.
Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.


Правило 9.
Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.


Домашнее задание №7
Аналогично предыдущему заданию - выполнение заданий из книги не обязательны, но приветствуются)
1) Давайте попробуем заметить в общении с ребенком "Ты-сообщение" и перестроить на "Я-сообщение". Насильно!
2) Вспомните 2-3 ситуации, относящиеся к правилу №7, типа позатыкали розетки, поставили заграждения на окна и т.д.
3) Приведите пример, соответствующий правилу №8, т.е. ваши ожидания превысили возможности ребенка.
Спасибо)

Урок 8. Как разрешать конфликты.

Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, и дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать.

Как и почему возникают конфликты?
Из-за столкновения интересов.

Отсюда 2 неконструктивных способа разрешения конфликтов:
1. Выигрывает родитель
В семьях, где преобладает данный способ разрешения конфликтов, дети растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными с накопленным озлоблением и обидой.
2. Выигрывает только ребенок
В семьях, где преобладает этот способ, дети растут эгоистами, неприученными к порядку, не умеющими себя организовывать. (Надо запомнить - это наша семья((()

Конструктивный способ разрешения конфликтов:
! Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок

Основы: активное слушание и "Я-сообщение".

Этапы конструктивного способа разрешения конфликтов:
1) Прояснение конфликтной ситуации:
- активное слушание с обязательным озвучиванием желания или потребности ребенка;
- озвучивание своих желаний или потребностей в форме "Я-сообщение"
2) Сбор предложений:
"Как же нам быть?"
"Что же нам придумать?"
"Как нам поступить?"
Ребенок должен первым предложить решение проблемы, и только затем предлагать свои варианты.
3) Оценка предложений и выбор наиболее оптимального
Положительные моменты:
- каждый участник выслушан;
- каждый вник в положение другого;
- сохранилась атмосфера дружеских отношений;
- возможность осознать свои истинные желания;
- прекрасный урок, как вместе решать "трудные" вопросы.
4) Детализация принятого решения.
5) Выполнение решения, проверка.
Вывод:

Этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, в итоге выигрывают все!

Урок 9. А как насчет дисциплины?

Дети восстают не против правил, а против способов их "внедрения".
Как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?

Правило о правилах. №1.
Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка


Правило о правилах. №2.
Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.


Четыре цветовые зоны поведения ребенка:
Зеленая зона - все, что разрешается делать по его собственному усмотрению и желанию.
Желтая зона - относительная свобода - действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Здесь действуют правила и нормы.
Предмет нашей особенной заботы - это бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений.
В каждом случае спокойно (но коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование.
Оранжевая зона - такие действия ребенка, которые нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются.
Подобных исключений бояться не надо, если они, действительно, редки и оправданы.
Красная зона - действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Исключений нет!.

Правило о правилах. №3.
Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.


Правило о правилах. №4.
Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы между собой.


Правило о правилах. №5.
Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.


Наказания бывают:
1) от жизни;
2) от родителя.

Правило о правилах. №6.
Наказывать ребенка лучше лишая его хорошего, чем делая ему плохое.


Зона радости - это "золотой фонд" вашей жизни с ребенком

Причины серьезных нарушений поведения детей:
1. Борьба за внимание.
2. Борьба за самоутверждение.
3. Желание отомстить.
4. Потеря веры в собственный успех.

Всякое серьезное нарушение поведения подростка - это сигнал о помощи!
Способ выявить истинную причину непослушания - обратить внимание на собственные чувства.
Если у родителя возникает раздражение - значит ребенок борется за внимание.
Если гнев - ребенок противостоит воле родителя.
Если обида - скрытая причина месть.
Если чувство безнадежности, а порой отчаяния - у ребенка глубинное переживание своего неблагополучия.

Что делать?
Не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок, т.к. иначе образуется порочный круг.Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Потом надо распознать свое чувство, и разгадать, причину борьбы ребенка.
После этого легко перейти с позиции исправления на позицию помощи.
Если это борьба за внимание - найти способ показать ребенку ваше положительное внимание.
Если ребенок самоутверждается - следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка.
Если родитель испытывает обиду - нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее? Какая боль у него самого?
Если ребенок разуверился в себе - следует перестать требовать. и не допускать никакой критики!!! Найти способы , чтобы его поощрить.

Вывод: Как ни крути, нужно менять себя!

Скорее всего возможен рецидив непослушания - ребенок не сразу поверит в искренность намерений родителя и будет их проверять.

Так что надо выдержать.

Десятый, последний урок я хочу вывести отдельным постом по причине банального неуспевания и уж очень его хочется поподробнее разобрать и сделать итоговым.
Спасибо за внимание)



Окончание скоро будет!

Tags: 13+, 2-3г, 3-4, 4-6, 7+, Воспитание, Психология, Развитие, Что читать
Subscribe
promo baby_secret_net july 14, 2012 10:39 17
Buy for 300 tokens
Каталог постов в сообществе Если у вас есть пожелания - пишите комментарии :) ВОСПИТАНИЕ Истерики Если дело дошло до истерик, Что можно сделать с истерикой, Помощь при истерике, И снова о детских истериках, Про истерики и отвержение мамы, Как разговаривать с маленьким ребенком:…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments