spectator (tatiana_ch) wrote in baby_secret_net,
spectator
tatiana_ch
baby_secret_net

Category:

Изменить отношения с ребенком

[info]yulia_tavlev пишет здесь - http://yulia-tavlev.livejournal.com/#post-yulia_tavlev-50277


Обратилась ко мне мама семилетней девочки, с самыми обыкновенными жалобами- ребенок не слушается. Игнорирует, делает вид, что не слышит, мама что-то не разрешает, а она продолжает делать. А чуть что- страшная истерика, и маме проще сдаться и уступить.
Пообщались с мамой, понаблюдали, поймали ее на тысяче ошибок в минуту...
Ужасная у меня профессия- сидеть рядом с человеком и придираться к каждому его слову, указывать на ошибки. Хоть бы разбавлять это похвалой, так не всегда успеваешь. ;-)

Например, мама говорит дочке в ответ на "ат меацбенет": "Ну почему ты так со мной разговариваешь, что я тебе сделала плохого? Я же ничего не сделала!"
Смотрите- акцент на то, что мама ничего не сделала плохого, и ПОЭТОМУ нельзя так ей говорить. То есть если бы мама вызвала обоснованное недовольство дочери, то можно было бы?
Нет, так маме не говорят в любом случае! И это нужно объяснять ребенку, а не то, что мама ни в чем не виновата.

Мама хочет подержать мешочек с пирожным дочери, пока та карабкается на что-то, чтоб ей не мешало и она не упала: "Ну дай подержу, ну я ж не съем! Я тебе обещаю, что не съем!" То есть, получается, мама откусит у дочки кусочек, угостится, и у дочки будет обоснованный повод для претензий? А потом мама удивляется, что ребенок не хочет угощать и делиться.

Дочка доела пирожное- большое, кстати, все целиком, никого не угостив. Последний кусочек падает на пол, маленький кусочек. Ребенок - большая девочка!- начинает изображать трагедию. Мама долго уговаривает ее, что ничего страшного, утешает, обнимает, и в конце-концов обещает завтра купить новое.
Из-за чего такой сыр-бор? Из-за такой чепухи? В 7 лет? Мама жалуется, что ребенок реагирует слишком трагично на все подряд- но разве мама своей реакцией не дает ей основание думать, что действительно произошло что-то страшное, которое даже необходимо компенсировать- купить новое?

Мама говорит- "Но как же тогда ей показать, что я с ней, что я разделяю ее чувства?" Я объясняю, что ребенка нужно учить отделять главное от не главного, мелочи от серьезного. Можно понять ребенка, и пожалеть, когда накрылась долгожданная прогулка из-за дождя. Но не должно быть такой же реакции на упавший маленький кусочек пирожного в 7 лет! Может быть, в 3, и на всю упавшую пироженку.

И так каждую минуту. Но это все мелочи. Первым делом надо исправлять базисную ошибку- ребенок ведет себя так не только потому, что запутан этими мамиными реакциями, что вызывает дискомфорт и неуверенность, и желание проверить границы- ощутить почву под ногами. Основная проблема куда более типична- ребенка критикуют, "воспитывают", ругают, и не хвалят- "А за что хвалить". И ему просто плохо.
Если бы к вам так относились, например, шеф, или муж, как бы вам хотелось себя вести?
И я начинаю рассказывать, что во всех случаях, которые не являются нарушением табу- что-то очень страшное, чего не заметить нельзя- ей нужно перестать ругать и начать хвалить. Изменить тон, изначально, не говорить так, будто ожидается непослушание, конфликт.

Помню, как услышала в автобусе разговор мамы с сыном, первая фраза: "Ну, уроки ты, конечно же, не сделал?" Может, он и собирался как раз сесть за уроки, может, уже начал, но теперь, когда его все равно уже наругали- зачем?

И вот- "Ты опять без тапочек!!! Сколько раз говорить!"
То же самое можно сказать шутя, и потом похвалить- "Скорей одевай тапочки, пока я не заметила!" Если уж совсем нет настроения шутить, то просто попросить одеть тапочки, не обвиняя в том, что она УЖЕ не одела- наоборот, она просто забыла, сейчас оденет, и будет молодец! Можно похвалить авансом- что весь день она была молодец, не забывала одевать тапочки, "скорей беги одевай!"

Мама пробует, получается неуверенно и неловко, но срабатывает все равно- ребенку так приятно, что его наконец-то похвалили. А главное, пружина не закручивается, атмосфера становится более приятной, пружина раскручивается обратно, все хорошо.

Рассказываю про самоощущение ребенка, про то, что когда тебя считают хорошим, ожидают от тебя хорошего- уважения, послушания, доверяют- то хочется это оправдать. И мы не только получаем послушного ребенка, мы получаем ребенка уверенного в себе, счастливого, и довольного тем, что им довольна мама- как после этого повести себя плохо?

И тут мама задает потрясающий вопрос: "А разве еще не поздно?" Оказывается, она читала статьи, где было написано, что характер формируется к 5 годам, и потом уже ничего не исправишь.

Так вот. Во-первых, что-то, конечно, формируется. И конечно, чем взрослее человек, тем более закоренелые в нем привычки и способы рекции. И тем труднее их изменить, если вообще возможно. Но вся наша жизнь наносит отпечаток, и после 5 лет тоже. В 7 лет исправить ситуацию сложнее, чем в 3 или в 5, но куда проще, чем в 15.

А во-вторых- сказала я маме,- куда труднее будет измениться самой, чтоб начать вести себя правильно с ребенком. Это- да, работа. А что касается ее... она все еще отражение, надо вести себя правильно маме, и все будет в порядке.

Но конечно, если бы мама вела себя правильно изначально, было бы проще, проблемы бы не сформировались вовсе. Сейчас, в 7 лет, их будет уже труднее исправить. Но еще можно изменить очень многое.

Чем отличается такая коррекция в 7 лет от коррекции в 3? Да ничем, кроме вашего поведения, сответствующего новому возрасту ребенка. Ребенок дорос до уважительных разговоров, обсуждений, с ним стоит делиться чувствами, объяснять происходящее, и тем самым учить его тому же, и показывать ему, что вы серьезно, с уважением к нему относитесь, рассчитываете на понимание. И это тоже захочется оправдать.
И трехлетка, и семилетка больше всего счастливы, когда ими довольны. Малыш, даже совсем маленький, радуется, когда радуется мама в ответ на его поступок- значит, это хорошо, что он сделал, значит, надо делать так еще. Не потому, что у него высокие моральные ценности- а просто потому, что он по маме ориентируется- что хорошо, а что плохо. И если мама спокойна и довольна, значит, можно расслабиться и радоваться. Если мама напряглась, напугалась, значит, что-то плохое происходит, стоит даже заплакать, чтоб не забыли его спасти.

Маленький ребенок судит по маминой реакции обо всем окружающем мире, ребенок постарше- еще и о себе в отдельности. Если мама им довольна, то он хороший, у него получается. Если нет- то нет. Как вы себя ощущаете, когда вами не довольны?

Мы уже говорили о том, что ругая ребенка за то, как делать не надо, не поможет- он же не узнает, как надо вместо этого. Лучше похвалить за то, что он сделал хорошо- и тогда он будет точно знать, как конкретно поступать в какой ситуации. К тому же, даже если мы начнем объяснять, что ты делал так, а надо эдак- ребенок не всегда сможет это воспринять. Абстрактного мышления еще нет, чтоб вообразить, а вот действие, которое он уже совершил практически, запомнится. И не только само действие, но и ощущения при этом, эмоциональная окраска- это было приятно, хорошо, все были довольны. Что вы хотите, чтоб ваш ребенок помнил о себе- набор его плохих поступков и ваше недовольство, или наоборот? Какие реакции вы хотите сформировать в привычные, естественные?

Поэтому правило номер один- за все, что нам нужно, мы хвалим. Все, что не желательно, и можно проигнорировать- игнорируем.

Трехлетка не до конца понимает объяснения. Он ориентируется на эмоции больше, чем на слова. Если мы скажем, что "маме так говорить НЕЛЬЗЯ, ты что!!!"- этого будет достаточно, чтоб объяснить, что маме так не говорят. Семилетку не проведешь, он не раз слышал, что маме так говорят- и он, и другие дети.

Но с ним можно и нужно разговаривать. Нужно объяснять все, что происходит в мире, в ваших отношениях. Можно объяснить, что некоторые дети так делают, но можно так не делать, и будет гораздо приятнее. Что для вас такое недопустимо, даже если другие делают- так же, как наркотики, например. Не все, что делают другие, стоит делать самому.

Например, ребенок отказался помогать маме. А мама раз, и отказалась готовить ему обед. Мама хочет, чтоб ребенок понял, что она чувствовала в такой же ситуации, на себе. И это правильно, не на себе понять сложно. Но понял ли ребенок? Что он видит- он сделал, и мама сделала. Раз ты мне так, то и я тебе так, ты со мной плохо, и я с тобой плохо. Этому его хотели научить? Становиться плохим тоже в ответ на плохой поступок?

Нет, нужно объяснить, что у каждого есть свои дела, что все помогают друг другу, и что совсем не хорошо получается, если кто-то не помогает или не выполняет свои обязанности- вот так. "Что будет, если мы будем так себя вести? Ты не помоешь посуду, я не приготовлю обед? Ничего не будет? Ну ладно, давай попробуем, и ты скажешь, нравится тебе так или нет."

Правда, объяснение меняет в глазах ребенка всю ситуацию? А заодно учит его решать конфликты, договариваться, проявлять уважение и самоуважение, и просто объясняться- крайне полезное умение.
Tags: 13+, 2-3г, 3-4, 4-6, 7+, Воспитание, Записки думающей мамы, Психология, возрастные кризисы
Subscribe
promo baby_secret_net july 14, 2012 10:39 17
Buy for 300 tokens
Каталог постов в сообществе Если у вас есть пожелания - пишите комментарии :) ВОСПИТАНИЕ Истерики Если дело дошло до истерик, Что можно сделать с истерикой, Помощь при истерике, И снова о детских истериках, Про истерики и отвержение мамы, Как разговаривать с маленьким ребенком:…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments