spectator (tatiana_ch) wrote in baby_secret_net,
spectator
tatiana_ch
baby_secret_net

Category:

Почему многие девушки предпочитают мужчин, похожих на их отцов?

И еще одна статья Ирины Вшивковой ))
http://www.babybrand.ru/articles/36/296/

«Роман» с папочкой

 

 

Ирина Вшивкова, семейный психотерапевт
Мария Воронцова

Задумывались ли вы, почему многие девушки предпочитают мужчин, похожих на их отцов? А мужья периодически вспоминают мамины «вкуснющие» пирожки с капустой как непременный атрибут супружеского счастья?

Психологи считают, что модель наших взрослых отношений с противоположным полом закладывается в детстве. А гармоничность супружеской жизни человека во многом зависит от мудрости и чуткости его же родителей.

 

Трехлетний ребенок уже достаточно четко представляет свою половую принадлежность и легко делит всех малышей в песочнице на два лагеря: свои и чужие – мальчики и девочки.

Любопытно, как при этом 3-4-летние карапузы возмущаются «нарушениями» половых ролей: «Ну что ты плачешь, как девчонка? Пойди, дай сдачи!»

В этом же возрасте ребенок усваивает еще два принципиальных положения. Во-первых, мальчики – это маленькие папы (мужчины), а девочки – мамы (женщины). Во-вторых, между мужчинами и женщинами существует «ЛЮБОВЬ» и они «женятся».

 

«Пусть папа живет на работе!»

Большинство трехлетних детей отождествляет себя с родителем того же пола. У девочек это пора примерки маминых туфель и сережек, любви к косметичке, зеркалу и всем домашним делам. Мальчик же в своем стремлении походить на папу может копировать его речь и манеры, возиться с инструментами и машинами.

Пройдет немного времени и наступит очень важный для ребенка и всей семьи момент. Сын заявляет родителям: «Когда я вырасту, то женюсь на маме», а дочь: «Скоро я буду папиной женой». Обычно родители смеются и умиляются наивности этих планов. Через некоторое время ребенок старается чаще общаться с противоположным по полу родителем. Особенно в то время, когда мама-папа решили уединиться или присели рядом обнявшись. При этом ребенок старается не просто быть рядом, а между родителями – максимально удалить их друг от друга. В этой ситуации уже не все родители спокойны: некоторые еще посмеиваются, часть уже раздражена, а кто-то просто злится на малыша.

 

В этот период родители могут неожиданно столкнуться с мелким вредительством со стороны ребенка. Только папа собрался сесть рядом с мамой, а сын как бы случайно выливает на папу чай. Мама собирается с папой в кино, а доченька вроде бы нечаянно пачкает именно то платье, которое мама собралась надеть.

Описанные эпизоды и реплики означают, что ребенок вступил в так называемую «эдипову фазу» развития, которая в норме продолжается до шести лет.

 

Согласно греческой мифологии, Эдип по неведению убивает своего отца и женится на собственной матери. Узнав обо всем, измучившись чувством вины, Эдип ослепляет себя.

 

Примерно в три года мальчики и девочки начинают смотреть на своих мам и пап (соответственно) как на представителей противоположного пола. «Эдипова фаза» – это пора, когда маленькие мальчики «заводят роман» с мамочками, а маленькие девочки – с папами. Они не только их нежно любят, они не хотят «делиться» мамочкой ни с кем, и часто показывают, что ревнуют к отцу (к матери).

Мама с папой опаздывают в гости. Папа торопит маму. И в этот момент навстречу папе в своем лучшем платье (с десятью бантиками и бисером) «выплывает» четырехлетняя дочь. Всерьез предлагает идти в гости вдвоем: мол, ее ждать не придется, да и, вообще, она лучше мамы.

Мальчик того же возраста сообщает маме: «Я не хочу, чтобы папа приходил домой, пусть живет на работе». А если во время командировки отца мама позволила сыну спать рядышком, утром он может спросить у нее: «Правда, со мной лучше спать, чем с папой? Давай я буду тут спать, а папа – в моей кроватке».

Нельзя недооценивать значение этой фазы в развитии ребенка.

Родителям не стоит пугаться проявлений детской любви и расценивать их как нечто ненормальное. Через этот «первый роман» с мамой и папой проходит абсолютно каждый ребенок. Он захвачен чувствами, он действительно «влюблен». Ребенок не только испытывает ревность, но и часто пугается своей чудовищной ревности. Сын или дочь понимает, что затевает что-то нехорошее: украсть того из родителей, кто «чужой» по полу, у «своего». Ребенок испытывает и страх, предполагая, что «свой» по полу будет тоже ревновать, «свой» по полу накажет его за кражу, перестанет любить. А потерять любовь и поддержку родителя для маленького ребенка значило бы лишиться необходимого. Ваш любимый человечек оказывается в сложной ситуации, желая украсть одного из родителей, но боясь мести «обкраденного».

 

Иногда дети могут захотеть «украсть» не маму (папу), а бабушку (дедушку), как более доступную(ого) и близкую(ого). В этой ситуации страх мести немного меньше и действия детей чаще более настойчивы, чем в отношении родителя.

Несостоявшийся вор

Что же обычно делают родители в этот период?

Вариант первый: «Да, дорогая, ложись с ним рядом. Ночь спокойнее пройдет».

Вариант второй: «Ну, что же, раз вам так хорошо вдвоем, я пойду к своим подружкам. Для них я не буду третьей лишней!»

Вариант третий: «Ты зачем взял мой одеколон?.. Ах, ты хочешь быть, как папа?! Подрасти сначала, а то сам два вершка, а уже хочет быть, как папа!».

Если первый родитель просто сдался, второй устроил сцену ревности, то третий уже выплеснул на ребенка агрессию.

На самом деле, «вторжение» ребенка в супружескую жизнь родителей можно легко пережить. Детские психологи считают: чем гармоничнее и крепче отношения между мамой и папой, тем мягче и безболезненнее проходит «эдипова фаза» у их детей. Иначе говоря, если между родителями нет «трещины», ребенку не отдалить их друг от друга.

Для разрешения проблемы «вторжения», к счастью, требуется простое средство: взаимное родительское расположение, когда на первом месте – супружеские отношения (и, прежде всего, забота о сексуальном удовлетворении супруга). Если это так, родители мягко, но решительно пресекут любую попытку ребенка вмешаться в их отношения. И ребенок почувствует облегчение! Ведь тогда он поймет, что не удастся украсть «чужое». Мама навсегда останется его мамой и никогда не станет его женой. Малыш подозревает, что сумей он «украсть, отбить» – рухнет брак, а чувством защищенности он обязан именно прочному браку родителей.

Ребенку необходимо испытать поражение, понять, что он не завоюет «чужого», что «свой» по полу из родителей, вопреки страху ребенка, не предастся ревности, а наоборот, будет любить, поддерживать его, как и прежде.

В этот период хорошо, если «свой» по полу родитель сможет больше внимания уделять ребенку, если у них появятся «мужские» («женские») дела и секреты, которые сблизят их, так называемых «соперников».

 

Если вы стали «объектом» любви, помните, что отношение ребенка ко второму родителю («сопернику») во многом зависит от вас!

В семье четырехлетнего Дениса возник конфликт: его папа, в очередной раз вернувшись из командировки (они были достаточно регулярными), заявил маме, что, наверное, стоит подумать о разводе. Аргументировал папа это тем, что жене нужен только сын, а он чувствует себя лишним, что супружеский долг для нее стал лишь долгом, да и сын все больше настроен против отца. «Больше нет сил бороться!» – заявил папа.

В реальности мама Дениса обожала мужа, не представляла жизни без него и всегда ждала из командировок. Но она обожала и сына. Когда папа был дома, Денис спал в своей комнате и в своей постели. А как только отец уезжал, мама позволяла ребенку спать рядом с ней. К тому же опрометчиво замечала, что, когда папы нет, они с Денисом становятся ближе друг другу, больше времени проводят вдвоем. Муж возвращался, и мама говорила сыну: «Потерпи, папа уедет, и мы опять будем вместе». В итоге Денис сделал свои выводы: для того, чтобы мама принадлежала только ему (а об этом мечтают все дети, даже дочери), надо чтобы отец не возвращался. И ребенок приступил к осуществлению задуманного. Дети умеют ссорить родителей и делают это очень искусно, но только тогда, когда МЫ им даем понять, что сами не против этой ссоры.

 

Некоторые родители могут сделать вывод, что с трех до шести лет ребенка надо подальше держать от «чужого» по полу родителя, не допускать его в родительскую постель и т.д. Это не так. Ребенок нуждается в близком, нежном общении с родителями обоего пола на протяжении ВСЕЙ своей жизни. Поэтому очень важно, чтобы «чужой» по полу родитель не избегал его, а находил время для общения с ребенком, в том числе и в отсутствие супруга. Иногда ребенку необходимо почувствовать особую близость с родителем, причем, с каждым отдельно. Особенно дети нуждаются в этом в период болезни или жизненных трудностей. Сон в родительской постели иногда может стать эффективным психотерапевтическим средством для ребенка, пережившего тяжелую для него ситуацию.

Четырехлетний Егор не просился в родительскую спальню и спокойно спал в своей комнате. Но однажды ночью в доме напротив по случаю праздника пускали фейерверки: яркий свет и резкий звук напугали Егора. В течение целой недели он не мог заснуть, долго не отпускал маму от себя, плакал, по ночам приходил и стоял в дверях родительской спальни. После того, как однажды родители обнаружили спящего Егора у порога своей комнаты, они сдались и пустили сына в свою постель. Мальчику понадобилось почти две недели для того, чтобы вернуться в свою спальню: ему помогли нежность и принятие родителей, их поддержка.

Где искать невесту?

В этот период надо попытаться разделить свою супружескую и родительскую жизни. Вместо привычных обращений: «мама», «папа», ввести в употребление выражения типа «мой муж», «моя жена», «я как муж, хочу, чтобы моя жена…» и т. д. Возможно, это несколько демонстративно, зато поможет ребенку различать наши родительские и супружеские роли (чувствовать, когда мама – это мама, а когда мама – это жена папы).

В неполных семьях не возникает особых трудностей в проживании «эдиповой фазы», если ребенок общается с другими взрослыми, кроме родителя. В таких семьях дети часто влюбляются в близких подруг или друзей матери, в дедушку или бабушку, дядю или тетю и конкурируют с родителем за внимание объекта. Эта конкуренция обычно не так сильна, как в полных семьях. Однако есть один подводный камень. При конкуренции в полных семьях ребенок всегда знает, что его «отвергают», так как уже выбрали себе партнера (у мамы есть муж, у папы жена). Но, «отвергая», его все равно любят. В неполных же семьях ребенок в качестве объекта может выбрать, например, подругу мамы. Эта подруга, приходя в гости, общается только с мамой и, вполне возможно, демонстрирует негативное отношение к знакам внимания со стороны ребенка. Получается, что подруга действительно отвергает влюбленного, и он может сделать вывод, что достоин отвержения. Мама в этой ситуации должна быть предельно внимательной, чтобы помочь ребенку понять и принять это отвержение. Иначе влюбленный малыш решит, что он не достоин ответной любви, а такой вывод может в будущем спровоцировать трудности в отношениях с противоположным полом. Иногда в подобных ситуациях стоит обратиться за помощью к психологу, чтобы выбрать наиболее подходящую стратегию поведения для всех.

В целом этот период жизни ребенка очень хорош для того, чтобы на доступном языке рассказать историю знакомства и любви родителей, истории своих детских влюбленностей. Тогда однажды ваша дочь придет и скажет: «Раз папа уже женат, мне придется выйти замуж за Петьку или Сережу. Мама, а как выбрать того, за кого лучше выйти?» А сын пожалуется маме: «Ну вот, папа на тебе уже женился! Мне надо искать себе другую невесту… А где я буду ее искать?!» В этот момент у родителей появляется новая проблема: как научить дочку или сына поиску и выбору своей «второй половинки». Но это уже другая история любви...

Бывают ситуации, когда ребенок всерьез нарушает гармонию супружеской жизни родителей. Некоторым парам приходится обращаться к психологу, чтобы вместе найти выход из сложившейся ситуации. Например, такой.

Леночка каждое утро прибегала в комнату родителей и, счастливая, прыгала к ним в постель. Все бы хорошо, но супруги предпочитали заниматься сексом именно по утрам. Случалось, что девочка вбегала в самый не подходящий момент и, не останавливаясь, лезла к ним на кровать. Никакие уговоры и объяснения не действовали – Лена упорно врывалась без стука.

Чтобы решить проблему, родители, во-первых, поставили замок на дверь комнаты, а во-вторых, стали вывешивать табличку с надписью и картинкой, значение которой («Мы заняты, но скоро освободимся») объяснили Лене. Сначала дочь пыталась стучать, а потом, подходя к комнате, просто говорила: «Ну вот, опять они решили общаться наедине», – и спокойно возвращалась к себе. Чуть позже родители сами приходили к дочери в комнату, чтобы поцеловать и пожелать ей хорошего дня.

 

Во время первой любви ребенка нельзя:

– высмеивать чувства малыша;

– демонстрировать, что любите ребенка больше супруга (сына – больше мужа, дочь –больше жены);

– провоцировать ревность у ребенка или супруга;

– позволять сыну или дочери вмешиваться в ваши супружеские отношения и тем более становиться «яблоком раздора»;

– подчеркивать недостатки человека, которого обожает ребенок.

Во время первой любви ребенка необходимо:

– поддерживать гармоничные и теплые отношения между супругами;

– объяснить ребенку разницу между любовью супружеской и материнской (отцовской) и ролями, которые выполняют взрослые (жена-мама, муж-папа);

– рассказать на примерах из жизни, сказок и мультфильмов, как люди находят своих любимых;

– постоянно помнить, что эта любовь – прообраз будущих семейных отношений ребенка.

(именно по этой причине «объект» любви не должен отталкивать, высмеивать или унижать ребенка).

 

Журнал «Семь нянек», № 7

 


Tags: sex&gender, Воспитание, Психология, Развитие
Subscribe
promo baby_secret_net july 14, 2012 10:39 17
Buy for 300 tokens
Каталог постов в сообществе Если у вас есть пожелания - пишите комментарии :) ВОСПИТАНИЕ Истерики Если дело дошло до истерик, Что можно сделать с истерикой, Помощь при истерике, И снова о детских истериках, Про истерики и отвержение мамы, Как разговаривать с маленьким ребенком:…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments