spectator (tatiana_ch) wrote in baby_secret_net,
spectator
tatiana_ch
baby_secret_net

Category:

Как объяснить ребенку, что "Мы не такие как все?"

Оригинал здесь - http://deti-v-semje.livejournal.com/1354583.html

[info]aksik пишет в [info]deti_v_semje

О маргинальности :)

недавно был вопрос о том, как же объяснить ребенку об особенностях своего образа жизни - почему мы не обедаем в Макдональдсе, не смотрим целыми днями телевизор, и т.п. Поскольку подобные обсуждения в нашем сообществе появляются более-менее регулярно, мне захотелось написать "общий пост" на эту тему. Буду очень рада, если кому-нибудь он поможет более четко сформулировать собственную позицию и не стесняться "маргинальности" :)

1. свободны ли мы?
как бы этот первый пункт не казался очевидным и ненужным, все же он самый первый и самый важный (на мой личный взгляд): самому себе позволить быть "другим". Это не так просто для тех, кто вырос в советском или постсоветском пространстве. Все мы так или иначе впитали установку, что и взрослых людей, и тем более детей, необходимо "стричь под одну гребенку". Большое заблуждение думать, что если советский строй пал, слава Богу, много лет назад, то все как-то само собой выветрилось. Молодежь тоже кто-то воспитывал, и этот "кто-то" так или иначе был связан с рабским мировоззрением. Подобные явления (изменение сознание о-о-очень большого количества людей) слишком долгосрочны, в несколько лет это не исчезает. соответственно, нужно сначала из себя "каплю за каплей", и дать право себе быть инакомыслящим :) Особенно это наследство проявляется в страхах "что люди подумают", "а что соседи скажут", и т.п. Страх быть не таким, выделяться из коллектива - это нужно разобрать наедине с собой, потом уже что-то объяснять ребенку.

2. осознаем ли мы свой выбор?
еще один вопрос, который нужно задать самому себе - мой ли это выбор? Это осознанный выбор жизненного пути, или так сейчас модно, Маша сказала, соседка так делает? Если это осознанный собственный выбор - будет легче его объяснять и отстаивать :)

3. какова цель моих действий?
То есть, ради чего все это? Если вы умеете отвечать сами себе на этот вопрос, с ребенком проблем не будет :). Потому что если цель "запретить телевизор" - это не так приятно, как "создать благоприятную среду для развития креативности". Дети очень чутко улавливают смысл всей окружающей их деятельности. (поэтому и задания только для галочки никак нельзя назвать развивающими). Если у родителей есть цель всех действий, ребенок может ее почувствовать интуитивно.

4. кто включен в эту систему мировоззрения?
Хорошо бы, чтобы оба родителя разделяли эти взгляды. во всяком случае, чтобы не было открытой неприязни или неприятия взглядов другого. Если один из двоих супругов это не разделяет, но понимает и принимает, то уже хорошо. Тут, конечно, все сразу задают вопрос - как быть с остальными родственниками? Но не нужно переживать - в тот период, когда ребенок воспринимает систему мировоззрения и принимает нравственные ценности (дошкольный возраст), на него главное влияние оказывают именно родители, а не двоюродный дядя. К более старшему возрасту вы уже должны вооружить ребенка полезной информацией, чтобы эти самые двоюродные дяди не были первыми сеятелями на целине :)Конечно, с раннего возраста желательно, чтобы ребенок видел "себе подобных". Но найти единомышленников, пусть даже вы не сможете общаться часто - не так уж сложно. Важно, чтобы они были, хоть где-нибудь. У нас тут большой ассортимент :)

5. насколько позитивно мы относимся к собственным взглядам?
Нет, не нужно думать, что это ерунда и так все ясно. нисколько! Очень часто родители переживают, что "лишают ребенка детских радостей". Мол, как же он будет страдать, когда все вокруг знают наизусть популярные мультики, а он... и т.п. Если родители исходят из негатива (чего ребенок лишается, какой он будет бедненький и несчастненький), то ребенок непременно почувствует какую-нибудь ущербность и "бедненькость" :). Если родители исходят из позитива - как прекрасно, что мы свободны от этого и этого, как много наш ребенок получает только потому, что мы даем ему здоровое питание, полезные занятия и т.п., если они смотрят на плюсы - ребенок тоже это почувствует.

6. насколько доходчиво мы объясняем свою позицию ребенку?
Нет, одного "мы этого не едим" или "я не разрешу делать так или так" - маловато. Потому что запрет как отправная точка обычно может привести к обратным результатам. Более эффективно показывать ребенку те самые плюсы из предыдущего пункта. Уверяю вас, что уже к четырем годам (это я успокаиваю тех, у кого малыши :)) ваш ребенок будет отличаться из группы сверстников в самом хорошем смысле! Не могу не привести маленький пример - недавно мы провели несколько дней в гостях, где была ровесница моей дочки (4 и 9). Просто понаблюдав за моей дочерью, родители "выключили телевизор" своему ребенку. Вот эти мелочи (кроме того, что самим страшно приятно :))) и нужно показывать ребенку, что дает это самое "отличие". Показывать ребенку связь результата и средств его достижения.
Конечно, "теоретические" объяснения, почему эта пища неполезна и почему мы не делаем то или другое, тоже обязательны на том уровне, который умеет воспринимать ребенок.

7. разве мы можем всегда контролировать детей?
животрепещущий вопрос о контроле. Здесь нужно понять, что мы даем ребенку некоторый "старт", но мы не будем всю жизнь водить его за ручку. И с каждым годом наша "ниточка" внутренняя тоньше и тоньше :). Поэтому разные страхи "вдруг он в 15 лет будет смотреть...пить...есть... что-то запрещенное?!" родом как раз оттуда. Лучше пораньше понять, что мы не контролируем детей всю жизнь, мы их наставляем на тот путь, который выбрали, но дальше они идут САМИ. и у них тоже будет право на осознанный выбор, какой был у нас (ну-ка, кто тут воспитывает ребенка точь-в-точь так же, как его самого воспитывали :)?). Да, я допускаю ситуации, когда моя дочь в гостях ест то, что мы дома не держим категорически. Это совершенно естественно - попробовать заманчивый продукт. НО!!!Здесь есть, так сказать, иерархия запретов. Некоторые вещи ребенок не должен делать даже тогда, когда родители не видят - вопрос не в том, как хорошо его контролируют, а в том, как хорошо ему передают систему ценностей. Можно попробовать вредную шоколадку, но лучше не пробовать наркотики. Итак, чтобы вопрос о контроле ушел, нужно сделать следующие шаги:
- понять собственное место в жизни своих детей (оно четвертое, помним :)?);
- передавать ребенку свою систему ценностей путем передачи достояния, а не путем неукоснительных приказов;
- понимать, что относится к контролю и в каком возрасте (в год и в четыре уже разные степени контроля, и уж тем более - в дошкольном детстве и в подростковом возрасте);
- воспитывать ответственность за собственные действия с самого раннего возраста;
- не делать компромисс из собственных взглядов только потому, что "все равно он это будет делать в социуме". не факт, что ваш ребенок легко пойдет на поводу у большинства. если вы учите его видеть ценность своего "инакомыслия", то легко не пойдет. Не факт, что он не сможет сделать обратное - увлечь это самое общество собственным мировоззрением, и т.п в общем, есть много вариантов. Не нужно сдавать собственные взгляды и разрешать то, что вы считаете запретом лишь потому, что "все равно все так делают и он будет".

главное, что ребенок должен понять - его действия дают результаты ему самому. то есть, он соблюдает некоторые правила не ради мамы, а ради себя, ради собственной пользы.

8. показываем ли мы пример ребенку?
очень сложный пункт - подавать ребенку пример не только тогда, когда он видит, но и тогда, когда он не видит. вот в этом и заключается передача своей позиции. Потому что детей все равно не обманешь, они шестым чувством чувствуют нас даже тогда, когда мы думаем, что ушли из виду :).

9. насколько родители убеждены в своих действиях?
Если вас грызут сомнения, а надо ли это, а почему, а зачем - лучше разобраться со своими взглядами, чем передавать их ребенку. Потому что сомнения ребенок тоже почувствует, и получится, что ему передается неуверенность родителя.

10. как мы сами относимся к обществу?
если родители спокойны в отношении окружения, не ощущают себя аутсайдерами и не пытаются переделать всех соседей, у ребенка тоже будет нормальное отношение к тому, что окружающие дети могут быть не такими, как он. При случае нужно уметь аргументированно защитить свою позицию (не со вздохом - ах, как жаль, что нам нельзя этого!) и дать себе установку на то, что вы являеетесь живым распространителем полезной информации :)

11. как мы строим систему воспитания в целом?
если ребенок получает полное принятие, понимание, безусловную любовь, растет в рамках нормальной требовательности и дисицплины, то ему созданы все условия для того, чтобы стать похожим на родителей и воспитывать так же своих детей.

Tags: Воспитание, Записки думающей мамы, Психология
Subscribe

promo baby_secret_net july 14, 2012 10:39 17
Buy for 300 tokens
Каталог постов в сообществе Если у вас есть пожелания - пишите комментарии :) ВОСПИТАНИЕ Истерики Если дело дошло до истерик, Что можно сделать с истерикой, Помощь при истерике, И снова о детских истериках, Про истерики и отвержение мамы, Как разговаривать с маленьким ребенком:…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments